马上就要高考,孩子突然谈恋爱了……
爱青岛 2019-03-05 10:14

  昨晚有个家长焦急地说眼看着就要高考了,孩子却突然谈起了恋爱,这让她非常焦虑。

  嗯,是时候再把这个话题拿出来聊聊了。

  说实话,谈恋爱这事,看发生在什么样的时间节点。

  如果是到了大学,相信绝大多数家长是会理解的。

  支持孩子们到了大学以后谈一场单纯而美好的恋爱。因为学会与异性相处,也是孩子们成长的必须经历。

  但是,尽管谈恋爱也是一种成长,现阶段毕竟还有更重要的任务,那就是高考。

  这是一场没有硝烟的战争。你全身心投入尚且无法预知结果,何况你思想开个小差呢?

  好的爱情会让双方变得更美好,但是,也有无数案例证明,女孩比男孩更容易被谈恋爱牵扯精力,从而影响学习。

  男孩心大,会好一些。但感情毕竟是两个人的事。如果消耗了一方,导致对方学习受到影响,从而没有被录取到理想大学,这样的感情你觉得会长久吗?

  感情的需求人人都有。但喜欢会放肆,爱就克制。如果你真的爱对方,希望两个人的未来更美好,就不要在果子还不够成熟,季节还不到的情况下采摘。

  那么,现在的问题不是怎么把一些小美好或者小青果扼杀在摇篮里,而是理性分析一下问题的来源,然后对症下药解决问题。

  任何事情的发生,都是有原因的。孩子们的感情问题也是如此。

  如果您能冷静下来思考一下孩子的恋爱动机,也就是孩子谈恋爱是源于一种什么样的心理需要,也许问题解决起来就没那么难了。

  有两个案例,推荐给遇到类似问题的家长看看:

  案例一:

  你好!高三的生活我感到很苦恼,心中的话不知向谁说,借今天周末,沉重的心情终于有了一点释放的机会。

  我是一个性格十分内向的男孩,高二时不知不觉喜欢上了一个女生,从此原本内向的我变得更加少言寡语。我不知道如何面对这个和我一样内向的女孩,在她面前我总不敢多说话,总觉得她也在时刻注意我的一举一动,因此只要她在的场合我都感到不自在。

  虽然我曾向她表白过自己的好感,但还没等她开口回答,我就说并没有别的意思,只是憋在心里不舒服。其实我真的好想跟她在一起。在高三的一年里,她就坐在我后面,我只是偶尔向她借点东西,可就是这样,我也要鼓起好大的勇气。

  直到一位新同学搬到了她后面,我更加不敢跟她说话,因为她后面的男生对她特别好,大概是喜欢上她了吧!所以每当他找她说话,我总是很难受。我只能装作一点也不在乎的样子,内心却痛苦无比。

  你能帮帮我吗?一个伤心的男孩

  案例二:

  这段时间以来我一直很郁闷。我喜欢上一个女孩好长时间了,我们是朋友,还在同一个班。

  在班里时,我总喜欢时不时地朝她坐的位子看上几眼,看到她对我笑时,我好像就是全世界最幸福的人。我没有直接告诉她,一是害怕会失去她,二是我们6月份就要高考了,我害怕会耽误她的学习,如果她考不上是因为我的话,我这辈子都不会原谅自己的。

  我知道在这个关键时期不应该这样,但闷在心里真的好难受。我们的学习非常紧张辛苦,每周只休息半天,我不要求别的,只希望她能陪我出来散散心。我学习不太好,有时学着有劲时,感觉成功就在面前;有时学着学着就不想学了,感到前途渺茫,真希望能有一个人经常提醒我鼓励我。

  我看过一篇文章,写两个彼此喜欢的男孩女孩互相关心、照顾、鼓励,一起考上了大学。我真的好感动!她是个通情达理、心地善良的女孩,不知我和她能否像文章中的男孩女孩一样。

  我不能再这么一直郁闷了,我不想放弃前途,但更不愿错过她,毕竟可能每个人一生只有一次真爱,帮帮我好吗?

  在很多人眼里,高三谈恋爱是件奢侈又冒险的事。但从“存在即合理”的角度来分析的话,高三的恋爱也有着它发生的某些特别原因。

  当然,有些孩子并不是进了高三才开始谈。情况其实差不多。

  之前做过一个调查,针对从咱群考进的985、211大学的孩子们,里面设置了一道题——你在高中有没有谈过恋爱。结果暴露了一个让家长们瞋目结舌的答案:

  40个牛孩接受调查,14人坦承高中阶段谈过恋爱!

  不过,其中9人认为自己能够处理好恋爱与学习的关系,5人认为恋爱还是会影响学习的。

  而没有谈过恋爱的26人中,16人表示憧憬过。

  只有10人态度鲜明,反对早恋。

  这其实也变相证明一个观点:

  高中阶段对异性产生感情,其实是一个正常现象。

  就看你有没有能力把控自己,有没有能力协调好学习与感情的关系,从而让友谊的小船顺利驶向彼岸。

  下面来具体聊一聊:

  高三“恋爱”,有时是为减压

  对异性产生感情是青春期学生的正常心理发展过程,也是处在学生阶段想获得健康的情感和独立人格的实践与尝试。

  其实无论是高一高二还是高三,发生恋爱现象,只要他所依恋的对象、爱恋的方式是正常的,那就应当看作是正常的,只是因为这一特殊阶段,恋爱并不一定是适当的。只有首先认识到他们情感发生的生理、心理原因,才能正确对待他们的情感。

  除此之外,不言而喻的压力使他们很少有时间和机会放松自己。有学生戏言“不在压力中恋爱,就在压力中变态”。

  无论是高三学生,还是即将进入高三的学生,内心既有对未来的憧憬,也有着现实的苦闷,在身心俱疲的时候,能与一个同样处境的人倾诉、分享,会让他们获得一种认同和情感的安慰。就像信中所说,“我们的学习非常紧张辛苦,每周只休息半天,我不要求别的,只希望她能陪我出来散散心。”

  孩子们所处的年龄阶段,也正是自我意识开始建立的时候。他们有时会为自己是不是有价值的、可爱的人而困扰。一个同龄人,特别是异性的欣赏会使他们认识到自己的价值,从而产生对自己的认可,也对对方产生好感。而到了高中后半段,这种需要也尤为强烈。

  我们可以看到,在高中阶段谈恋爱,主要有两类学生:

  成绩很好的和成绩不佳的。前者是由于学习好而被关注较多;而后者则因成绩不佳而需要确立自己的价值感,恋爱正满足了这种自尊的需要。

  青春期的逆反在高中后半段的重压下也会显现出来。尤其是高三恋爱,显然是家长和老师最为反对和想尽一切办法抵制的,也正因如此,渴望独立的内心便希望以自我支持和自我控制来摆脱成人的控制。恋爱便成为最有力的“武器”。

  我觉得还有一个因素是分离焦虑。上大学可能会使朝夕相处多年的同学奔向各自不同的城市,走上自己的路,是否还能再会,是否还有机会表白,这也是一个令人困扰的问题。

  总之,“准高三生”恋爱之所以被关注,还是因为“高三”这个敏感而又包含众多社会期望的字眼。

  在了解“高三生”恋爱的原因之外,应该如何面对呢?

  一起来看看:

  写给家长的话:

  ★莫将异性合理交往当作恋爱

  在高考的指挥棒下,中国的家长和老师的辛苦与压力有时是不亚于学生的。但是动机不代表效果,有时也会因为求成心切产生一些偏差的认识。其中的一个误区就是将异性交往等同于恋爱。

  从人际交往的角度来说,如果一个学生到了高中都没有过任何异性交往的经历,那么他在以后的生活中不知如何与异性相处,很难建立良好的情感依恋关系也就不足为奇了。这就造成了很多父母在孩子中学时担心他们“早恋”,而成年后又担心他们找不到伴侣。究其原因是在有些老师、家长的心中,将异性间合理的交往与恋爱画上了等号。

  也有社会学者将“早恋”改为“早练”,也是指人际交往,特别是异性交往对一个人的生活和学习都是有很大帮助的,延迟练习交往的机会,会影响他们以后的交往能力。因此,我们看到的情况是,有很多原本只是互有好感的朋友,反而因为老师、家长的干预而使原本朦胧的好感定了型,使两个人由于成为同一个战壕的战友而产生了感情,这就是心理学中的“罗密欧与朱丽叶效应”。

  当然,造成老师、父母担忧的根本,还在于担心恋爱会影响孩子的学习,不信任高三的孩子有自我管理的能力。高中阶段学生情感问题,是高中学生健康成长中正常发展的课题之一。高中学生在情感上的依恋情绪、爱恋情绪都有可能发生,在这个过程中他们学习如何爱自己、如何爱对方,也学习为自己和为对方负责。

  所以,如果恋情已经发生了,没有必要去谴责他们是否不理智,因为“以学习为重”的话他们其实比任何人都明白。这个时候父母和老师可以尽量减少、降低恋情对孩子学习的影响,甚至想办法使恋情成为学习的动力!

  家长对孩子爱的一个重要体现就是信任,这种信任会让他们意识到自己的责任。一味阻止,则有可能激起他们的逆反,有时他们需要通过逆反而证明自己是有力量的。

  当然,在信任的基础上,也要协商订立一些规则和界限。

  毕竟,他们可能还不够成熟,也容易受情绪的影响。

  家长可以结合自己的经历与他们谈谈,站在同一个角度去看待时,父母就会感受到孩子内心的挣扎,他们这时也需要帮助和引导。

  一个女生曾很感激自己的母亲,因为她在高三时恋爱了,母亲不但没有训斥女儿,反而表示了对男孩的欣赏,之后在平和的气氛中两个孩子的父母与孩子达成协议:同意两人交往,但前提是不影响学习,并且就交往的时间和地点也达成一致。这样,女生在愉悦中度过了最关键也是最艰难的高三,迈进了理想大学的校园。虽然上了大学后,他们并没有相恋下去,而是成了好朋友。但女孩还是深深地感激母亲的理解和尊重,更感激母亲的做法给她带来的真挚情感和友谊。

  写给学生的话:

  ★在对的时间来临之前,请先把自己变得更优秀

  高三的压力和青春的懵懂使有些学生发现,恋爱能让自己在高三的高压下收获一份特有的轻松与自主。但也有人说,高三谈恋爱是件奢侈的事,因为没有太多的机会可以让你在痛感失去了宝贵时间后挽回。

  对于高三学生来说,需要考虑的是,是否需要在这一时期将异性交往发展为恋爱?在真正确立恋爱关系前,要问自己是否已足够成熟?能否面对随之而来的种种情绪波动?是否能在感情受伤时及时调整自己重新投入学习呢?

  如果你的回答是肯定的,也还要考虑到对方。不仅要考虑对对方的情感责任,更要考虑对对方的发展责任,对二人将来的发展也该做理性的筹划。就像第二封信中的男孩说的“我不想放弃前途,但更不愿错过她”,这也许是人所面临的众多事业与爱情冲突的第一次。

  我想,一个成熟的学生也能够用一种适当的方法、经历最少的困难,实现自己的自主与亲密。同时,争取到家长和老师的信任也是非常重要的。如果真的想去恋爱,就想办法促进彼此的学习,让家长和老师放下担忧!

  第一封信的男孩说“只能装作一点也不在乎的样子,内心却痛苦无比”,这时,你内心的能量很多已用来压抑了,于是很难静下心来投入学习。我觉得,坦然面对反而能让自己轻松,可以向她表达对她的欣赏,但不一定要现在真的去发展这段感情。高三的环境不就是一次很好的考验机会吗?如果你们的感情是值得珍惜的,那么在高三过后同样有机会去获得。

  我有一对即将结婚的朋友,他们在高一时就互有好感,但谁也没有将这层纸捅破,而是为着同一个目标共同努力,在学习上较劲,生怕自己的成绩被对方落下,并填报了同一所城市的大学。后来,两人双双被重点大学录取。在大二那年,他们恋爱了。此后,他们的感情也经历了很多风雨,但正是这个男孩一直以来的坚持、执著和两人之间从高中就已建立的默契使他们最终走在了一起。

  关于高三恋爱,还有很多值得思考。还有三个月就要高考了,祝福孩子们,也希望老师、家长能给予他们更多信任和成长的空间。

 

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